Сделать всё, что должна

     

Фото 2016 год

    Сегодня я отправилась мысленно на много лет назад. Всё пролетело в голове за полчаса, вся история моего материнства.

    Сегодня утром  мы со средней дочкой отправились к логопеду, потому что до сих пор, к моему огорчению, они не может говорить букву "Р". Само произношение уже было поставлено другим логопедом, она рекомендовала нам ряд занятий по постановке этого звука, но как бы я не пыталась, с места дело не сдвигалось. Она могла стараться произносить этот звук в словах, но в обычной речи всё оставалось как и прежде. 

    Занятие началось с общего разговора о садике, о друзьях, о стихотворениях, которые она знает. Потом предложили карточки с картинками, на которых были изображены противоположности, например: мороженое и свечка (холодное и горячее), один человек грустный, другой веселый. И многие вещи дочка не могла сказать. Также назвать множественное число, например: стул - один, а много - ? Диван, стул, стол - это что? (Мебель)

    Пока я сидела и всё это слушала, моё чувство вины росло как тесто на дрожжах. Сделала ли я как мама всё, что должна? И почему не сделала?

И я полетела в 2016 год. Именно тогда всё произошло. Моей дочке был почти годик, она росла спокойной улыбчивой девочкой. 

    Осенью мы поехали на море с моей семьей и моей мамой. И после этой поездки вдруг моей маме становится плохо, и  она попадает экстренно на операционный стол. Оказывается у нее полная непроходимость кишечника в результате злокачественной раковой опухоли, разрыв кишечника. Ёе жизнь спасли, но ненадолго. После этой операции она прожила год и три дня. 

    Я не помню как росли мои девочки в этот год, потому что это было очень трудное для меня время. Мой отец развелся с мамой, брат в то время просто пил, а основные тяготы происходящего пришлось нести мне в одиночестве, потому что, как оказалось, разделить такую ношу может не каждый. Когда я вспоминаю те времена, я говорю, что я была всегда на грани нервного срыва. Когда мама сказала мне, что у нее обнаружили метастазы, у меня мгновенно защимило спину. Это был груз, который я не могла нести. 

    Последние два месяца ее жизни были особенно тяжелыми, я даже не буду рассказывать. Когда она умерла, мы вчетвером: мой брат с женой и мой муж со мной, укладывали ее в гроб и выносили на улицу. Больше мне некого было позвать. 

    Первые месяцы я очень плакала, бывало как навалится на меня тоска, не могу ничего сделать. 

    Через 4 месяца я узнаю, что я беременна. Это было для меня потрясением. Я морально не была готова, хотя первая мысль была, что это ее душа вернулась ко мне.

    Она очень хотела, чтобы старших дочек я назвала Вероникой, поэтому третью дочку я назвала именно так.

    А потом снова маленький ребенок и у меня уже трое детей. К 2020 году я полностью истощила свой запас моральных и физических сил и только благодаря марафону, в котором я участвовала, я смогла восстановить себя, свою жизнь и ее нормальный ритм.

    В 2021 году я пошла учиться, на что потратила много сил, времени. 

    И вот я сижу у логопеда и слушаю как моя дочка не знает каких-то общих понятий. И всё думаю: "А сделала ли я всё, что могла?"

    А сделала ли я всё, что могла...

Если бы можно было написать письмо в будущее, я бы хотела сказать ей:

Дорогая моя, любимая девочка! Я так ждала твоего рождения и так рада, что ты есть у меня! Многое было у нас на пути, но я всегда желала сделать для тебя всё, чтобы ты была счастлива! Каждый в своей жизни хочет быть лучше, чем получается. Но знай, чтобы не случилось, я люблю тебя очень сильно!

    По совету логопеда я заказала специальные тетради 

    Теперь летом будем заниматься с ней обогащением словарного запаса.

    Думаю над тем, что делать с блогом. Я бы хотела публиковать педагогическую информацию. Наверно стоит завести второй блог для этой цели. И надеюсь я когда-нибудь вернусь к шитью.

    Всем желаю доброго дня. Пусть всё у вас будет благополучно.